家庭的死心

最近一直都没有回家
回家恐惧症
其实
越来越不喜欢自己的家
但种种的矛盾
不得不思念自己的家

我难过
真的是我的过错
或是我不够坚持
还是我的懒散
或者我的放不下
造成我今天的结果

算是压力么？
家里的压力
过去20年的往事和过错
一次又一次的在我面前提起
那是我的过错
种种的过错
让我心理压力很大
小时候的过错
弄坏东西的过错
东西不见得过错
被出卖的过错
意外的过错
不小心的过错
一瞬间爆骂在我面前

心理的障碍不止这些
哥哥的死亡也爆骂出来
压在我一个人的身上
回到家
就是这样的压力
就是这样的遭遇
我已经忍了很久
5年哥哥去世的压力
多年过错责骂的重复
越积越多
我也不知什么时候会爆发

工作的压力
半途而废
每次都是这样
做了叫我退，退了叫我做
这段时间叫我自己想办法解决我自己的债务
好不容易解决了一半
可是却因为没有给钱家里
却骂得狗血淋头
我能做的就给他们一点钱
也许他们真的嫌不够

自己卖东西
起初他们支持
一心一意的去做
中间出了错
就被反对
反对了过后有成绩
似乎就被同意
这次用心要还清债务了
杜绝了我做这一行

我连我要自己解决我的债务都不行么？
我连一分钱都没有用到家里的
为什么却要这样的对待我？

我写下这一片
也许未来没人知道
或许人到达无法忍受的时候
就会马上爆发
而我
选择的是…………