我有感情
也有情绪
更有烦恼
今天早上
我由于在电话中
被训了一顿
气冲冲的到了KFC上网
原本要节省钱的
花了RM 9来吃午餐
可以在网咖上约5小时55分的网
现在打算赚回来
直到现在
我的头还是很重
一个人的泪水快出来了
感觉仿佛很多事情
为了任务而要烦自己的事情
这到底有没有代价？

想起电话吵架
我似乎很委屈
为什么要这样下去
我实在很辛苦
为什么？
前几天连续发生2天不如意事件
浪费我的时间
浪费我的金钱
到最后是我没有通知
我也不晓得会想要过去的嘛
更何况都是想把“活力营”的资料更进一步整理
还有渴望等接受到我本身的工作e-mail
SP这个地方实在太过让我觉得难过的过去
我处于想离开和不离开之间
两个选择总是最难选择
凭我的感觉的话
我想离开这里
最近的我真不好受
一直以来出门当中
我都是小心翼翼的想法
但是
现在却想什么时候被撞倒的观念
日日夜夜一直被这个恶魔般纠缠着
眼睛肿的很厉害
我怀疑另一个我开始得到了忧郁症
想着的都是不好的方向
怎么办？
我知道这是不好的
这是不对的
但我控制不到啊……

烦钱
烦工作
烦罚款
烦事业
烦生活营
烦烦烦烦烦
烦

怎么办？

samban似乎又来了
好压力哦

已经很多年没有来cybercafe网巴上网了
以前都是来网巴和朋友一起玩multiplayer游戏
想起来都已经3年左右了
没有到达这样的地方
进来的感觉有点罪恶
哈哈
可能是不习惯吧
要不是为了自己laptop的driver
几乎应该是没有来这里上网吧

边下载
也不知道做什么好
最近心情不是很好
来到网巴
虽然四周很热
又没有自己的隐私
隔壁的仿佛在边玩边看着我在干嘛XD

下载的速度变慢了
迅雷的网址被block XD
还有办法到别处下载 XD

我好脆弱啊
唯有一直忍着
为什么？
被伤害了
我坚持着笑着
就算被把我的脸丢了
没有顾及到我的感受甚至让我尴尬
我屡次无形心如刀割
我使劲了所有的办法
来面对这一切
面对得我好累

昨天
去听了兼职的工作
口头上不是行销
但行动上却和行销没有分别
到现在
我迷惘着
是真是假？是稳？

起初还要掏一笔钱
这是理所当然的
只会听到
"”要成功要付出，要买这个买那个”
简单来说
一开始要一个资金
就是所谓的本钱
也是投资的一种

我心中还是很犹豫
能长久？

人的眼泪可以是欺骗的
人的哭泣可以是骗人的
人的懦弱可以是蒙人的
人的一切行为都可能是诡计多端

A为了要利用B
A先跟B做朋友
但B不相信A这个朋友
因为A来历不明
A流着眼泪说他是真心的跟他做朋友
因为眼泪
天真的B以为他是真心的
谁知
在B紧急关头
却被A出卖了
到头来，A是利用了B

抱歉我的疑心重
人心难测
我最近真的很害怕
什么是真是假
实在难分
心里知道真心的
就只有少许

不要对我说
我对你疑心是因为我的过去，而对你不公平
很抱歉！
那对我公平吗？

我听着歌
边sms给一位朋友-志安
就写下这封部落
内心的寂寞呼喊着我
心中的孤独召唤着我
其实
内心深处的角落
孤独的情绪渐渐的涌了出来
但是我脸上带着的是一个微笑

画面开始一幕幕的闪过
那是我的过去
伤心，难过，背叛，罪名，喜怒哀乐，无奈
最重要的是黑暗
四周好黑暗
并不害怕
终于我可以一个人的哭泣
一个人的流泪
我好寒冷
难得
这样纾解我种种的悲伤

信息突然来了
志安说他考试死定了
能力小小的我
就这样信息过去的为他打气而已

我想起了很多很多的回忆
仿佛在我心中黑白的回忆照
一张张的显露出来

我一直在想
如果有一天
我突然走了
那会怎样？
也许在我的另一角很想知道
什么是真挚的情
但
我走了还能知道吗？

如果真的有一天我走了
我会守护着身边重要的朋友
甚至重要的人

极端吧？
哈哈
怎么可能我去寻死呢？

给我一个人哭泣吧……

（2010年5月1号 11:45pm留）

妈的！
拿人家的衣服还不要换人
这个人贪得无厌
不是我固执
以为我舍得吗？
那个对我来说很有纪念价值的
你干嘛不懂得做人道理还给人啊？
我吹三吹四的吗？

风 标签: 发泄

内心流血着
还是要用笑容去疗它
很好吧？
这样
无言加上无言

最近心血来潮
想去摄影
也想找个几个朋友
户外摄影

哎~
当初真不该选择傻瓜相机
但埋怨也没有用
用着吧

最近自学到一些新技巧
很想去试试看

谁啊谁？
到户外
比如：稻田、瀑布、草原之类的
谁帮忙拍？谁帮忙让我拍？

ops！电池没有了
真是的

你的心有个名字
我只是个影子
你的心有个影子
我只是个名字
说不清楚
什么意思
这件事并非解释
看不清楚
什么位子
只是一场
错以为是

总是复制这爱情
用如出一辙的模式
演相同的事无休又无止
总以为塑造我举止
成为你一直想要的样子
如此一开始要何时停止

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