最近发生了很多事情
同时心事也重重
我的心情也像最近的天气一样，忽上忽下
蓝风回去了KL，冰皮月饼的任务也完成了
突然很想吃冰皮月饼
遗失的碎片的营歌我也找到很适合的了
就自个片这首带动曲吧
呵呵，想必都很好奇吧？
我现在在伟胜家
等下回到家，洗澡之后就要做设计的“顾客格式文件”
尝试看看这个系统
pendrive拷贝的文件有点慢
有点不耐烦
刚刚完成了starcraft 2 campaign的游戏
虽然故事情节有些地方我跳过
不过这也是我预料中的happy ending
结局对我来说有点感动
因为被遗弃，被俘虏的人类女主角终于获救，回复理智
让然有一丝丝的感触
最近爱上了茶叶蛋
很想吃茶叶蛋，不过很贵的说
一个一块钱也，哈哈哈，一定要入味才好吃
啊~伟胜醒了，他去上了厕所，我是时候准备离开了啦~
拜拜~
其实哦
最近我察觉到一些事情d
就正对一翔来说
当播放咱们的团康带动曲的时候哦~~
第一，他不会参或少参与
第二，他会把歌曲skip掉
第三，跳的都是别人的带动
第四，一直说提起别人的带动曲
不明白，之前他所说的……
其他人都还好不会这样，就只有他……
小神会跳快乐出发
莫可可会跳珍贵的角落
炜恬、ANDOX女生们等会跳大家一起喜洋洋……
就这样子……不明白，之前还说要拿自己支会的来用……
如果是这样子不喜欢的话，也没办法
人到一个界限的时候，是否会抛弃别人，来证明自己呢？
毕竟我还是你创什么我就跳什么就对了XD
最近大家似乎都很失落
我本身的问题已经解决了
感觉有点愧疚……
不管怎样
双溪大年青运公主城支会即将举行
虽然之前被一翔说到伤我心，我自己感觉小小的细节都不够他好
而且，一瞬间我觉得很惭愧，还算是设计的人么？
唉~~
人也还听点有鼓励性的话的嘛，一直给我感觉你在做比较
我很烦啊~人家三个人一起构思设计的，我是一个人也……
昨日开会
自己有点心寒
在会议中，把宣传的设计拿出来
自己觉得连其他工委都不如
事先给点自己自信，觉得很好了
想尽办法让其他人看得有一定的水准
不让大家看见有任何漏洞
怎么就连一个细节，我都不晓得
“这个很难看！这个不好看！这个东西失去了感觉！”等
就这样我骂了一句：“有本事你自己来做啦！”
在另外方面，想综合大家的意见来完成是我最后的使命
由于意见太多，我也不知道怎么去综合……
一直拿别人生活营来说很好
我也知道很好，一直以来我有观察他们的风格
以为很容易么？他们一组设计里面的人都是多过2位的
怎么你看到别人的海报就去提别人的啊？
给我感觉你就是去比较啊
他们的评语就很好听，我的就一无是处
啊~我觉得我自己还不够努力
我觉得自己还不够用心
让那么多人失望了
哎~我手在震……
还要在加倍加倍努力
我给我自己的要求真的太高了么？这是压力？
我也不知道，这是旁人说的……
这两天这段时间
直到现在，总算平复点心情
虽然根本是没有解决
事情就是之前两篇的部落格一样
姐姐一家人回家了
今天直到如何制作冰皮月饼
准备了几个要给朋友品尝
到现在心情虽然很差，很不愉快
但是又无可奈何
想的事情都和xxx有关
xxx里面的人可知道你么所说的话有多么伤害到我么？
就算知道了，只不过是哪种很敷衍的道歉
不然就是：“我现在道歉了，你还要怎样？”
这样的道歉方法第三者来说，能接受么？
这段时间，我很想找个人聊天，聊心事，诉苦
莫可可、炜湉成为了我的对象（我还真的爱面子啊，不敢找他们）
莫可可有建议我找聪业，是位很好的诉苦对象
哈哈，也对吧？能诉苦的也只有几位而已
想必这个这个题目，大家都能了解到吧？
这次xxx的主题，对我来说有点太过于废寝忘食
不只是我一个，我看了很多人都用心去做
得不到我心中的价值和满足
如果我这样接下去说，或是接下去争取
恐怕是没有好结果，留下的是遗憾，得到的是人家对自己的看法有所下降
这短时间，费劲了心思，费劲了时间
主要希望人家可以认同或互相配合我的想法
我不断的学写报告，不断的提升摄影，不断的接触不同的岗位，不断的去策划，不断的去练习
到头来，我的自信在作怪
我败了给我的自信
今天去开会，接了“从心出发”儿童营的组长
贸贸然的当了这个职位，对我来说有点突然，甚至是出乎意料
心情扑通扑通的跳
既然接下了这个任务，就做到最好，把握这个机会吧
开会完毕之后
就和莫可可去吃享用茶点
就讨论到xxx的事情
没有人知道我心在想什么？这样的情况，就是配合而已，而不是互相配合
总是觉得，自己的价值很低，加上其他同事的细心和付出
这样的预算，让我有点心寒
如果是我，会尽量互相配合大家的付出和顾虑
在这里我也许会说得比较抽象，是因为有些事情不方便透入
我内心的确在哭泣，甚至是难过，虽然知道对方的压力，但是却往往要去配合
这个价值无法获得满足感
就在回家当儿聊到个人价值观的事情
这些事情，虽然我表面不在意，实际上我很在意
“像我的爸爸妈妈没有很好的成绩和文凭，都能拼出一番大事业”一句话
我听了这句话，对我来说可能是一个伤害
“我的爸爸虽然到三年级，完全承认他的中文和国文文学比常人还要好，甚至是自我不断提升。”
为什么却没有想象的那样呢？并不是我去在意这些事情，而是现实就是如此
一个人活着要有很精彩，就是像他们所说的一样
但是像这样的生活，对他们来说很有意义甚至精彩
但是，当我体会到这些意义的存在，也只不过是一瞬间
我对这些的付出却没有具体的价值
我开心吗？我觉得我这样下去是真的精彩开心么？也许只是暂时性的开心
回到家，父母知道了我的事情
就骂我还去多管闲事，做这样没有意义的事情
这样的情况，我忍了很久，谁知道？谁了解？
没有稳定的未来，我只不过可能是被利用后抛弃的人罢了
这些的意义完全给不到双亲面子和幸福
我犹豫着，甚至是恐惧着
你说我会很开心么？
我未来的价值就好像赌博一样，没有安全感
说好听一点就是有风险的投资
的确我是一名无业游民
路人都会笑看我，鄙视我
甚至嘲笑我是一个没有责任感，落伍的人
邻居亲戚一直拿我的状况来讽刺我双亲，让他们抬不起头
这样的生活，我会好过么？
我无法做到像其他人一样边打工，边搞这些
是因为我能做到的就是“全神贯注”
无论在什么方面，都尽量去策划和构思
不像家里有事业人般那么潇洒，要请假就请假
我在这方面难道真的是没有责任感么？
如果办这些可以创出一番大事业，我就会毫不犹豫的去做
但有人说过如果要付出，就不要求回报
我的确付出了很多精神和时间，完全没有具体的价值，心灵的某处真的见不得光的压力……
对大家说：“我每次都一直在搞生活营的，策划等等”
这样的话，大家会说：“有赚到钱吗？这样能养活自己么”等之类的话题来讽刺
有些人就不了解我的状况，就说风凉话
“当有人取代你的时候，是残酷的现实。”就这样可能的默默被遗弃
有一天再也没有任何价值的时候，是我会完全崩溃的时刻
我接受不到前面所付出的精神和时间，完全一瞬间的破灭
也学可能会慢慢的被遗弃，是我最恐惧和不稳定的未来剧本
组织里面的现实和现实的现实是一样的
没有人会理会台后付出的价值和精神是多少
只有理会和赞美形式的人的价值，甚至提高了他们这种类型的机会
